Почему бывает плохо после помощи другимКак не отдавать свою энергию? Как сохранить свои силы при общении с теми, кто жалуется, втягивает в свои переживания, «грузит» проблемами? Посочувствуешь, выслушаешь, поддержишь, а потом сам остаешься без сил? Эта проблема знакома многим эмпатам. И немало хороших специалистов выгорели и потеряли интерес к работе с людьми по этой причине. Но в обыденной жизни все равно приходится слушать и участвовать в эмоциональной жизни других, если вы не бессердечный эгоист. Так можно ли сохранить себя? Первое, что нужно сделать - честно проверить, а не пользуетесь ли вы другими людьми? Соблюдаете ли законы этики? Например, такой вопрос задала девушка в два часа ночи, узнав случайно личные контакты доктора. Написала несколько пространных сообщений с описанием своих переживаний и потери сил после помощи другим. Указав, что она очень добрая и деликатная, ей тяжело читать и слушать жалобы подруг и родни. Комментарии излишни. Очень часто через ситуацию и поведение других людей нам указывают на нашу собственную ошибку. Не нравится, когда нас используют и сливают свои переживания? Нарушают границы и не дают отдыхать? Это никому не нравится. И можно для начала проверить собственное поведение. Устранить ошибку. Это улучшит отношения с миром, если образно сказать. Если вы так не поступаете, есть немудреный способ - искренность. Лицемерно терпеть невыносимое общение, раздражаться внутренне и проявлять внимание вопреки своему состоянию очень опасно. Выгорают и теряют силы не от усталости. Усталость - сигнал о том, что надо прекратить делать то, что делаете. Прервать. Выгорают и теряют силы от того, что действуют вопреки внутреннему сигналу. Из вежливости, из боязни конфликта, из желания остаться хорошим… А это не искреннее сочувствие. Это самопринуждение и лицемерие. Вам больше нечего дать. Вы не можете больше ничего дать. Вы отдали все, что могли. И пора честно это признать. «Я сделал всё, что в моих силах! Больше я не могу дать. Тебе надо искать помощь в другом месте, у специалиста. Я не могу с этим справиться. Мне плохо после нашего общения!». Вот после этого искреннего сообщения и увидите, что будет. Нормальный человек одумается и поймёт, что перешел все возможные границы. И начнет искать выход. Это конструктивно и полезно. Но чаще возникает открытый конфликт. И тот, кто только что расхваливал вас за доброту и льнул к вам, получая помощь и поддержку, тут же объявит вас злым, эгоистичным, жадным… И станет очевидно: человек искал не здравого совета. И не знаний. И не поддержки. Он вас ел. И сливал негатив. И хотел не поддержки, а пожизненной езды у вас на горбу. Это было использованием, нарушением основного закона этики. А разрешать использовать себя - это лишать себя жизни. Поэтому, если после поддержки и помощи другому вы чувствуете себя плохо, это неправильная поддержка и помощь. Вы выступаете в роли пищи, а не того, кто делится едой. После правильной помощи мы чувствуем улучшение. Даже если устали. А при использовании - чувствуем упадок сил и раздражение. И только в наших силах прекратить такие токсичные отношения. Только мы несём ответственность за свой выбор. И за свой условный запас энергии. Утрата сил - сигнал, что мы неправильно помогаем. И это уже не помощь, а саморазрушение. И развращение другого человека обслуживанием собой. Я делаю то, что в моих силах. Делюсь знаниями и размышлениями. Открыто и доступно. В той форме, в которой могу. Вы делайте то, что вы можете. До тех пор, пока можете. А когда не можете, так и скажите: «я больше не могу». И то, что вам скажут после этих слов люди, которые грелись вашим теплом, - это многое прояснит. И вы поймёте, впрок ли шла ваша помощь. Или вас просто ели… Анна Кирьянова | 
Комментариев нет:
Отправить комментарий